Рубрика: Без рубрики

Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет,…

– Добрый день. – Неть. – Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять? – ОПЯТЬ! – Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии… – ААААААААААААААТЬ! – Очень хорошо,…

– Милый, когда приедешь?– Что приготовить на ужин?– Как не приедешь?– Совсем?– А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?– Хммм…– Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты – молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со…

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милоеживотное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальныепродукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе…

На примере, доступно про толерантность и многообразие предпочтений – Джордж, что это за шум за окном? – Парад копрофилов, сэр. – Да? И чего же они хотят? – Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. – Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? – Да нет, сэр. Они не хотят есть…

Особенности работы в женском коллективе. Улыбнитесь мужики! Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит…

Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к профессору ,который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с…

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.– Аллергия. Сказала бабка. – Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет съели в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой.…

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать сархеологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что онаесть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда,…

Действующие лица: _Юзеp__Виндовс__Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс._Компьютеp_ : А может не надо?_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь._Юзеp_ : Вот, так лучше.Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона. _Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он.…