Рубрика: Без рубрики

Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит: — Под ноги смотреть надо! Идиот! От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит, над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит сам не знает что: — Куда прешь?! Глаза ушами…

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец,…

Иванов, иди к доске. Что значит – не хочу? А ты думаешь, я хочу? Была б моя воля, я от тебя в дpугой гоpод уехал! Hу ладно, отвечай: как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе облакачивайся на меня, когда с учителем pазговаpиваешь! Как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе нужны мне твои билеты на Таганку.…

О россиянах “Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли”. “Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать ничего вообще”. “Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?” “Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…” “Только в России…

Error happened.

Меня тут на детекторе лжи проверяли… В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: “Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!” Я говорю: “А вдруг вы мое тяпнете?” Они спрашивают: “А у вас есть?” Я говорю: “А вдруг будет?” Они говорят: “Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!” Ну, подсоединили ко…

– Все собрались? – Вроде все, – сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни. – Ну, что ж, кворум есть! – сказал вожак и облизнулся присутствующим. – Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и…

Написал я стихотворение – про зиму: “Все люди зиму обожают, Хотят на лыжах все ходить, А если станут мерзнуть ноги, То можно выпить-закусить.” И отнес в редакцию. Ну, редактор, наверное, побоялся мне сразу сказать, что стихи хорошие, чтоб я не возгордился. И говорит: – Стихи у вас, как бы это сказать… искренние… Но недоработанные. От такого…

– Врача вызывали? – Здравствуйте, доктор, проходите, пожалуйста. – Где больной? – Я… – Ой, как хорошо! – Что-о? – Примета! Если первый больной мужчина – это к счастью! – Так я ваш первый… – Ну да! Я так рада! – Я тоже… – Так. На что жалуемся? – Что-то в боку болит. В правом, вот тут. – Сердце. – Сердце же слева! – Что? Ах да… Мы проходили. Сердце…

– Я, местный житель, как и все местные жители… – Мы, местные жители, как и жители других мест… – Я, вагоновожатый, как и все вожатые вагонов… – Мы, бурильщики… – Мы, носильщики… – Мы все, как и все остальные… – Решительно и всемерно… – Целиком и полностью… – ОДОБРЯМ!!! Одобряй. С большой буквы. Потому что это – не глагол. Это больше чем действие. Это…